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为什么你这么优秀,却还是被“剩下”?

2020-03-30 15:11:40分类:伤感情话浏览量(

为什么你这么优秀,却还是被“剩下”?

Hello大家好,欢迎来到高情商恋爱实用课,我是你们的老朋友明心。

我的一位学员名叫小芳,是个典型的“白骨精”,白领、骨干、精英。她是北京本地人,小康家庭出身,双硕士学历,目前是公职人员。162的身高,一眼看上去气质绝佳,7分往上的长相,素颜看着顺眼,化妆看着惊艳。

按理说这么好的条件,还不是在好男人中选好男人么?可事实上小芳却一直都脱不了单。

一开始我以为是她过于挑剔,又或者太优秀了,并不着急。但在开始对她的咨询后,我发现小芳对脱单这事是抱着绝对积极的态度的。小芳常常向我提起,想有一个人一起看电影,一起做家务,一起旅行,哪怕一起吵个架也好啊!

那么,为什么这么聪明的女孩子,就是脱不了单呢?我渐渐在她身上发现了一些问题。一言蔽之,她不太会跟人聊天。

任何谈话都像是在解决问题

有一次我跟小芳闲聊,说起上学的经历,想到我们两个人都是北京土著,我就问她曾经就读过的学校,看看我们会不会有交集什么的。

没有想到,她如同写履历表一样,用“1”、“2”、“3”这样的方式列举了她的教育经历,不仅讲述全面,而且条理分明。

可是我听了她的描述,却不知道该怎么继续这个话题,顿时失去了闲聊的兴致。

这就是典型的“把天聊死”的方式。

我们在日常的聊天中,特别是亲密关系的聊天中,大部分时候并不是为了解决问题,而是通过谈话这种互动的方式来进行感情的交流和情感的沟通。而小芳却把聊天当作“谈判”,理性且逻辑清晰。

这样条分缕析的谈话方式,压根儿就不适合亲密关系。

小芳曾向我抱怨过说,也有男人追她,在见过几次后就会“消失”。

有一次小芳实在好奇,便追问一个退缩的追求者。对方说:“你太聪明了,说话的时候总是说得很理性,接不上话没关系,主要还觉得没有办法靠近你。”

很多人把女博士这类聪明的女人叫“灭绝师太”,其实就是说这类人没有人情味儿。

她们在说话的时候,要么是站在对方的对立面,以达到自己的目的为基准;要么就是本着解决问题的原则,只有理性思考,没有感性沟通。

人太过于理性,就会给人冷冰冰的感觉,缺少点感情色彩。所以亲密关系中的两人,就算通过理性谈话的方式让事情有了个结果,可能得到的也只是短暂的开心,而且这种开心还仅仅是单方面的。

只有把沟通当作享受的过程,作为绵长的情感交流,才是有利于亲密关系的。而我们人,正是因为拥有感性的思维,才被称为感情动物。

总在讨论谁对谁错

在了解了小芳说话太注重于结果这一点后,我又发现了她说话时容易出现的另一个问题。

有一次咨询,我发现小芳不太高兴,就问她是怎么回事。原来小芳跟闺蜜正在计划一起出去旅行,两个人便商量了旅游的安排。本来高兴的事,可由于一些安排上两人有分歧,就闹了点不愉快。

小芳一直在跟我说她是如何考虑的,她是对的,闺蜜的想法有问题,是错的。

在一段亲密关系中,过分计较谁对谁错,必然会让亲密关系受到伤害。

有妈妈写给即将出嫁的女儿的忠告里说:家不是一个讲理的地方。

所以在亲密关系里,多数时候并不是黑白分明,更不是非黑即白,要不然也就不会有“清官难断家务事”这种说法了。

小芳在跟人接触的时候,一旦发现自己的观点跟别人的有分歧,就想用理性来做个分辨,想搞清楚谁对谁错,这就犯了一刀切的错误。

感情生活中绝大多数的聊天,都是感性驱动的,并没有那么明确的是非对错,甚至都不需要明确的答案,而在于一种情绪的表达。

比如问:你在干嘛?难道真是想问你在干嘛吗?这句话的意思其实是说:我想你了。

有时候,即使对方偶尔出现了错误,我们也不必揪住不放。否则,就很容易把对话带入讨论对错的模式。

咱们每个人都会天然地认为自己是正确的,而且肯定觉得自己的逻辑完全没问题。所以,一旦探究对错,那么可能的结果只有两种:要么是双方僵持不下,不欢而散;要么是总得有一方会先认错。

人呐,承认自己是错误的,总是很难,极不情愿。这两种情况无论哪一种,都至少会有一方不愉快,都会对你们的亲密关系造成伤害。

人都是一样,越有知识,越谦虚;越能看到世界之大,越能明白世界本质的多样性,越能明白无穷多的可能性,所以就越不会轻易就说别人错了。

咱们老话说得好“半瓶子水才咣当”。在聊天中占据了对的一方,看似聪明,其实是一种愚蠢。因为感情中的对错问题,并不重要,包容才最重要。

谈话的时候,很少有情绪

我对小芳的一部分咨询是通过微信进行的。因为现在咱们很多沟通都是通过微信嘛,所以我又发现了小芳在聊微信时候的一个特点,那就是情绪很少,直奔主题。

有一次,我就提醒她,让她看看跟最好朋友的聊天记录,对比一下你们两人聊天的方式有什么不一样。对比之下,她意识到了自己的问题。后来在通话中,我也留心了一下她的很多反应,比如笑的时候,我明显感觉到她在刻意收着。

小芳的表现,很像我之前的一位女同事。平时,这位同事举止就很得体,待人有礼貌又保有距离感。连听到很好笑的段子也只会露出标准的微笑。

一开始我以为她只是在工作中这样,后来无意中看到同事跟父母聊视频,聊到开心的地方,也只是露出标准的笑,情绪上的波动非常小。

虽然我们经常说控制情绪,是一种修养,但是在亲密关系中的聊天,主要的功能在于交流感情,追求的是过程,需要用语言、表情和肢体语言来表达自己的情绪。

因为这些能够传达感情,传达你们彼此需要对方,所以在聊天中表达出积极向上的情绪,甚至表现出点夸张的喜悦,都会增加两个人的感情。

可是人如果太理性,情绪就少了。这跟前面说的也算是硬币的两面,一张口聊天,就奔着解决问题去了,就非要争出对错了,那饱含感情的情绪自然就少了。

长期这样,谁还愿意跟你聊天啊?连聊天都不想聊,关系自然难有进展。

我也理解,长期形成的习惯,思维方式和行为方式很难在短期改变,有很多甚至自己都意识不到。让我们慢慢来,找回感情与理性的平衡,让你做个真正聪明的女人!

我常常跟大家说,要享受过程,人生是这样,恋爱也是这样。无法享受过程的恋爱,自然也就失去了恋爱的快乐,面临的必然是失去恋爱。

那什么是享受过程呢,就好比咱们看足球比赛。

虽然射门得分好看,但咱们真的只是奔着射门去看的吗?当然不是,如果是,那就连比赛都不用踢了,直接互射点球吧。

我们是为了享受比赛而去,去看那些精妙的传切配合,看那些手术刀般的传球,甚至看那些没踢进的球。

这就叫享受过程。

既然是享受过程,咱们很多时候就不能只看结果,不能只看对错。

在我这么多年的情感咨询中,我发现这点对于很多聪明人来说,反而难以做到。越聪明的人,越喜欢把亲密关系当作智力游戏,而不是情感交往。

太过于理性的人,就如同一台计算机,整体只有计算。

可能你能计算出什么是优质的恋爱对象,却没有办法计算好恋爱的过程。感情本身不是问题,不是需要你去用理性解决的。

你用理性把感情解决了,那感情还是感情嘛?

把属于人的事情,归还给人性,让感情回归感性。这样的女人才是真正的聪明女人。

当然了,今天说了这么多,并不是说在感情中只能用感性。我们也不能因为要感性的加强两个人的关系就完全放弃理性,毕竟感情走到最后还是要落实到现实生活中。

而生活中的实际问题,肯定需要理性讨论,理性解决。

要记住,在感情中,感性和理性不是取舍问题,而是比例问题。只有在该理性的地方理性,该感性的地方感性,把这个比例使用到恰到好处,人生才会处处皆风景。

很多宝宝们都是聊天终结者,不会聊天,不懂怎么跟对方聊天。其实,聊天也是需要技巧的。

如何让Ta跟你有聊不完的话?

那就需要引导式对话而不是十万个为什么的对话。如何进行引导式对话聊天呢?关键点就在于 “提炼关键字”上。

学会提炼“关键字”就可以轻轻松松引导对方聊天,并且可以制造无数个话题点,而且每个话题都是一个问题。

让对方萌发好奇心来向你提问,接着,你就可以把她引导到你想聊的话题中咯

为什么你这么优秀,却还是被“剩下”?此文由海南昌江房价编辑,于2020-03-30 15:11:40发布在伤感情话栏目,本文地址:为什么你这么优秀,却还是被“剩下”?http://www.djxy2008.cn/archives/1037.html

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